Черная

Вчера на литературную мастерскую у фантаста Балабухи я осмелилась принести один свой экзерсис. Накарябанный в колидоре, на выходе, второпях, одновременно с переменой халата на куртку и поеданием ухи и заглатыванием лекарств. Раньше народ хоть веселился немножко над моими текстами, но на этот раз в теплом воздухе аудитории повисло неловкое молчание. Видимо, пожалев меня, товарищи не стали разбирать мой коридорный набросок, а стали рассуждать на тему "А эпоха литературного эксперимента уже прошла". Я присоединилась к беседе, заявив, что после прочтения всяких заумных "экспериментов" (великих экспериментаторов, конечно, мои читать не стоит, для здоровья вредно) почему-то хочется вернуться к простым человеческим радостям в виде рассказов Бунина или глав будущей книги Ирки Захаровой (товарища с наших литературных курсов). Разговаривали мы о том, к чему пришла литература сегодня, плавно переключились на издательское дело, что нам с дефками до головокружения интересно. Ну, хоть какая-то польза от моих текстов - после них хочется сразу перейти к чему-нибудь действительно полезному))

По дороге домой Люда Белая ничего не сказала по поводу моего текста, хотя мы долго-долго стояли в пробке на Московском шоссе и обсуждали все на свете. Однако в очередной раз пожелала мне написать уже наконец что-нибудь от души. А я боюсь чего-нибудь от души, потому что вдруг окажется, что у меня нет души - по крайней мере той, которая требуется для таких случаев.

А у Люды, кстати, вчера тоже случился свой писательский кризис. В таких состояниях, я понимаю, обычно с остервенением жгут рукописи в каминах! Прислала мне накануне очередную главу своего романа, чтоб я первая прочитала да запятушечки проставила где надо, прежде чем отдавать на обсуждение в мастерскую. Я так с приятным чувством читала, потому что и вообще неплохо, да и пикантные подробности здесь проявились. Здорово, я довольна, а Люда вдруг сказала мне забыть про этот текст и - вообще! Она в печали и недовольстве собою и в понимании, что все это (ее попытки писать) бессмысленно и смешно. Я ее не переубеждаю, потому что в такое состояние человек должен полностью погрузиться и потом сам выплыть, причем новым и самоуверенным. Прожить надо честно, до глубины. Писателем без сжигания рукописей и поджаривания самого себя не стать. Даже весьма средненьким писателем. Таково мое скромное мнение.

Литературные курсы при союзе писателей Петербурга для нашей группы скоро закончатся, пугающе скоро. Молодое поколение, пришедшее постигать секреты мастерства в этом году, нетерпеливо заглядывает к нам в аудиторию и мысленно желает нам поскорее закончить урок и освободить, наконец, помещение. Их больше, глаза у них ярче, стремление учиться ничем не перешибить. Мы - уже потише, потухлее, кто-то совсем не ходит, кто-то лениво заглядывает раз в месяц. Это не значит, что занятия с каждым месяцем становятся все менее интересными, а просто с какого-то момента (и он уже когда-то случился) все зависит только от наших усилий. Не бросим Книжку - значит, и Она нас не бросит, хоть что-нибудь, да придумает для нас))

А я рада, что пришла на Курсы, потому как встретила здесь замечательных людей и - друзей, с которыми не хочу теперь расставаться никогда, независимо от того, станем мы писателями или нет.

Черная

В некоторых семьях всякие праздники существуют не столько для того, чтобы приносить друг другу радость, а для того чтобы иметь лишний повод упрекнуть за то, что не поздравил, не так поздравил, кого-то поздравил лучше, чем другого. Наступает светлый день, и виновник торжества сидит, насупившись, и поджидает еще одну жертву, и еще одну - ту, что лоханется с подарком или вовсе ничего не подарит.

Почему мы считаем, что нас ДОЛЖНЫ поздравлять, раз уж у нас Др, 8 марта, 31 декабря?
Почему не произнесший правильных слов автоматически записывается в черный список?
Почему есть только два варианта - либо поздравить, либо извиняться и чувствовать себя плохим? Третьего не существует. От тебя так строго ожидают, определенного, ни шага в сторону.
А приятно ли нам получать подарки, которые нам вручаются не потому, что нас любят, а потому, что НУЖНО что-то подарить?
Мы скармливаем эти подарки своему внутреннему монстрику? А кто не подарил, того самого - в пасть! Вы когда-нибудь требовали извинений от человека, который не поздравил вас с праздником? Я - требовала, и за то, давнее, мне остро стыдно.
А потом удивляемся, что нас - не любят...

И еще про подарки.

Есть человек, которого я так сильно люблю-нелюблю... Моя двоюродная сестра. Как-то мы долго-долго ходили с ней по магазинам, чтобы я купила ей сумку. Наконец выбрали, я расплатилась. И сестра кинулась мне на шею с пламенными признаниями в любви... Сестра такой человек. Я поняла, что меня любят за сумку. Вообще-то Настя меня не любит, я знаю это. С тех пор я аккуратна с подарками, и от меня, и ко мне) Любовь и дружба и признание не в подарках.

Любопытно: сегодня один мой знакомый человечек очень обиженно потребовал извинений за то, что я не поздравила его с недавним Днем Рождения. Именно в тот момент пришло его сообщение, когда я обдумывала покупку одного забавного подарка... угадайте, для кого)) Ну что ж.

А в целом я люблю подарки, как любой другой человек, наверное. Но те люблю штучки, что появляются не в заданный день, а просто так.

Черная
Люди становятся мудрыми, светлыми, счастливыми. Другие этого не могут, и только один вывод из всего, что дает жизнь, делают: "предохраняйтесь". Их бы родители предохранялись, было б лучше на этом свете.
Вообще-то как определить неудачника среди окружающих вас мужчин? Неудачник боится, как бы у него через девять месяцев не появилось потомство. А это значит, что спит он с нелюбимой, и что роман у него проходной, и что средств (в первую очередь, моральных) у него на потомство нету и не предвидится, и надежд на светлое будущее нету, и уверенности в себе и в своем предназначении никакой. И вообще он никчемный, по-современному говоря, лох. Вот так-то, неудачники - они такие, а не те, про кого вы так привыкли думать. Всегда так считала и считать буду.
Никого определенного не имею в виду.

ЧЕрная

Надо фрукты жрать да ни о чем не думать, а я вот не могу, все думаю о людях, окружающих меня, о нас обо всех. Смотрю - истории-то повторяются.

Дак вот, хочу сказать, что: ИСТОРИИ, НАЧАВШИЕСЯ ПРЕДАТЕЛЬСТВОМ, ПРЕДАТЕЛЬСТВОМ И ЗАКАНЧИВАЮТСЯ.

Не вырастает из предательства любовь и еще что-нибудь другое, толковое. А если вовремя не остановиться, то и предательства в награду мало, бог забирает жизни у любимых наших детей. Ведь он не только шутить умеет. Давайте, друзья, вовремя останавливаться. Не бояться признавать ошибки и исправлять их. Просить прощения. Исповедаться друг у друга, наконец. Не стыдно ошибаться, стыдно упорствовать. Уходите, если нужно. Когда дорога ведет не туда, свернуть и пойти по другой дороге не стыдно.

Черная

На днях. Вносит меня Люда Белая в Книги и Кофе. Там - бесконечно приятные лица: Макс и Серега. Предлагают мне попробовать таблетки от кашля. Вернее, таблетку - последняя осталась. Ну, так как кашляет у нас Макс, она достается ему. Выковыривает и начинает сосать. и немножко жевать. С веселым лицом, предвещающим некую неожиданность. И вот: вынимает таблетку изо рта - она разворачивается, растягивается и превращается... превращается таблетка... в замечательную белоснежную салфетку.
Ржать в моем состоянии нежелательно, по крайней мере так сильно, но пришлось упасть на диван и предаться этому увлекательному занятию. У мальчишек тоже так было - а ведь они не были предупреждены, что сейчас последует некий сюрприз, когда первый раз эти таблетки принимали. Если б у меня во рту неожиданно салфетка оказалась, мне б поплохело.

Помогают ли салфетки от кашля? Неизвестно, но сейчас Макс почти не кашляет.

Может быть, производитель таблеток считает, что добрая порция здорового смеха лучше всякого лекарства?

И последний вопрос: а прежде чем запихнуть салфетку в емкость для таблетки (не знаю, как эта емкость называется)), ее кто-нибудь жевал? Ведь ее надо как-то размягчить, придать форму.
Раньше, вроде, поддельные лекарства делали из мела или еще чего похуже. Так что салфетка - неплохой вариант. Я так думаю. Жалко только, что таблетки куплены были давно, и народ их разобрал, наверное. Я бы себе закупила вагончик и раздарила бы друзьям.
В тот вечер в Книги и кофе выступал СПБабай со спектаклем "Наш Высоцкий". Я на спектакль не попала - было не пробиться, аншлаг. Крутилась в сенях, подслушивала. Встретила знакомого с кучкой таблеток от кашля в руках, угощал всех. Забрала у него таблетки - настоящие оказались, - отнесла мальчишкам.
Ну вот как-то так. Каждый день - чудо.

Черная

Не, буду писать. В последнее время у меня только два состояния - либо восторженное, хоть тихое, но крайнее, которое нельзя назвать нормальным, и "в темной комнате", это когда совсем плохо, и тоже - самая синяя точка пропасти. Все мои мечты исполняются, каждый день - как сказка за сказкой, рядом любимые и светлые, но в животе у меня поселился черный человечек и твердит не угасая, что где-то тут есть подвох, что все вот-вот исчезнет, и вообще у меня никогда ничего не получится. После определенных событий этого лета я склонна черному человечку верить, но все равно спорю с ним. Считаю, что не заслуживаю всего того, что на меня сваливается, всего этого счастья, но оно есть, и я ищу, за что же оно мне дано и как оправдать оказанное мне Доверие) Но это все лирика.
Некоторое время назад мне предложили место пресс-секретаря ГМЗ Павловск, и, так как у меня был тогда приступ страха будущего, безденежья и всего вообще, я согласилась. На прошлой неделе поработала там; ничего забавного не произошло, если не считать приезда Даниила Гранина с племянницей. Старичка-писателя сразу потащили во дворец, экскурсию проводить. Он своей скуки не скрывал, остался недоволен многочисленными царскими комнатами, слитыми в один гигантский коридор ("это ж неудобно"), и тем, что так много понавешано на стенах картин и всякой ерунды. Ему про каких-то князей и царей, а он - в окна подглядывает: когда же в парк отпустят. Честно просил, чтоб покороче рассказывали, на второй этаж подниматься не стал, а отпросился наконец в парк. Ему 90 лет уже стукнуло, кардиостимулятор в плоти, и ходит, опираясь непременно на чью-нибудь руку, а пишет новую книгу, интересуется всем, улыбается незнакомым людям. Понравился он мне, в-общем, что там про него ни говорили бы. Я бегала вокруг него с фотиком и думала, что это не просто Гранин, а Знак мне, чтоб не ерундой занималась, а своими делами, пусть не всегда все получается. Помнится, хреново мне было совсем в тот день. Хотелось в туалете на белоснежный пол прилечь и забыться навечно. Кстати, это был 3 сентября, годовщина нашей с Лешкой свадьбы, он на велосипеде в парк приехал, прогулялись, поулыбались, ну поздравили хоть друг друга)) Забавная у нас история, как ни посмотри. Напоминаю, мы в разводе, так что поздравлять нас с годовщиной необязательно, но те, кто знает - знают, что все хорошо и у меня, и у Лешки.
Насчет работы - ушла я из дворца, хоть и неудобно было перед теми, кто на меня надеялся, но что же мне, за всех сразу замуж выходить?)) Сразу настигла меня любимая работа, не успела уйти, но об этом потом.
Принимая меня на службу, директор ГМЗ "Павловск" был потрясен тем, что у меня высшее образование не закончено, а еще тем, что у меня машины нет. Но то, что я не хочу продолжать учиться и машину совсем не хочу, это просто вынесло ему мозг. Давно никто не рассказывал мне, что в наше время без в/о никуда, а без автомобилишки - тоже никуда. Поставил мне директор условие, чтобы до нового года я восстановилась в Универе, и я головой покивала, а сама думала о том, что ради того, чтобы не быть человеком второго сорта для некоего директора, я "учиться" не пойду. О люди-бумажки. Подлые люди, подхалимы и подставы с тремя высшими образованиями. Ученые неудачники и хамы. Люди, завоевавшие мир с девятью классами за спиной. Честные, мудрые, светлые, живущие на полную, которым не стыдно будет навечно закрыть глаза. О чем богу расскажешь? Какой институт заканчивал? Я представляю из себя то, что представляю здесь и сейчас, и майка, что прикрывает мою грудь, расскажет обо мне больше, чем любой официальный документ)
Пока прерываюсь, потому как Максим и Сергей перестали играть и зовут пить кофе

Черная

Всякий здесь бред, аж читать стыдно. И лень писать новое. Люда Белая совсем сюда не заглядывает, книгу пишет, стало быть, делом занимается. Выйду из сумрака, напишу что-нить, а сейчас - просто напоминаю о себе)

Черная

Как всегда, думаю всякие глупости, и вот очередная:

Любовь - она как курица, не нужно дожидаться, когда она умрет естественной смертью, нужно свернуть ей шею вовремя!


Нас в хрущевке двое...


Любовь - это в последние дни главный вопрос моей жизни, вселенной и вообще).
Она где-то рядом, точно знаю. Пытаюсь выявить и по возможности обезвредить, гы-гы). Если я смотрю вам в глаза - в ваших глазах ищу любовь. И если найду - в панике брошусь к выходу))

Теперь я знаю, что значит прийти в себя. Это чувство познается после того, как посидишь вконтакте на странице друга под его именем, а потом вернешься в свою страницу). Ощущения странные, у друга - тоже. Он в это время был в моей странице.

Как это было.

Мне писала некая Лютка. Я, по всем признакам, была для нее Максом.


Пока сидели друг у друга в страницах, переписывались и в аське тоже.

Канителька
ну дак? даешь пароль или что?

МКСМ
...........

МКСМ
к тебе что ль пока залезть ? ))))

Канителька
да, подстрахуйся))

МКСМ
залез )))

Канителька
Э!!! аккуратно там, ничего не сломай!

МКСМ
я, фактически, в тебе )))

МКСМ
чувствуешь меня?)))

Канителька
))

МКСМ
тебе сообщение пришло

МКСМ
я его не открыва?

Канителька
ага)

МКСМ
хотя очень хочется. это от того с кем ты не поехала

Канителька
ОГО!!!. перешли текст сюда!!!

МКСМ
............. Зря ты не поехала!.......................

Канителька
А, этот. Я надеялась, другой!)

МКСМ
так, по контакту - из тебя уже можно выйти? ты кончила?

Канителька
давай

МКСМ
так, я в себе

Канителька
мы пришли в себя))

МКСМ
определенно

На самом деле все просто. Мне надо было под именем Макса подредактировать встречу "Чисто_Фест "ДАМБА-2009" - http://vkontakte.ru/event10923857

Оказалось, что это еще и весьма действенный метод подредактировать себя.

Интересно, Макс поменяет свой пароль после всего того, что было?))

Черная


Я знаю одного человека - он так много требует от мира, а сам говорит ему: "НЕТ". Всегда. Этот человек и этот мир чаще всего недовольны друг другом.

Черная


И еще вот думаю.

Все-таки люди - не животные, как бы ни убеждал меня в обратном сам Король. Хочется даже больше походить на животных. Вот было бы хорошо - подобрал себе особь, более-менее подходящую по возрасту, полу, размеру половых органов и породе (виду)), да и создал семью. Потомство, совместная деятельность по добыванию пищи и так далее. Прекрасно! Очень просто так, без лишних заморочек.


И еще вот думаю.

Есть люди, которые, судя по записям в их блогах, адекватны вполне и толковы весьма. А в жизни - не приведи господь с ними общаться. И наоборот. Имею в виду вполне конкретных людей, но имен называть не буду)

Черная

Самое неприятное - вместо того, чтобы становиться мудрой и светлой, я становлюсь холодной и циничной. Живу вконтакте.

У меня вот, например, хворь контактная приключилась. Порой я чувствую, что происходящее там - важнее чем реальность. Типа там люди говорят то, что думают. И любят, и ненавидят по-настоящему. Всё - там. Здесь - только поесть, поспать да с мамой чайку треснуть. И проблемы. Лечиться, срочно лечиться!!! Едет-едет доктор... и дальше как там... Или я к нему поеду.

Да когда ж это лето кончится. Оно отвратительно. Так тяжело меняться, оставаясь той же. Трудно разочаровывать людей, особенно - любимых. Делать им больно, говорить не то, чего им хочется услышать. Требуете меня без моих воздушных замков - получите, распишитесь и далее убейтесь. Надолго ли я так холодна и цинична? Даже страшно. Может, просто выспаться?))

Черная

Брат ругается, что я совсем забросила бложик. Ну, это неправда, я каждый день захожу сюда и с тоской взираю на все, что тут есть, понимая, что сейчас ничего не могу добавить нового, вернее, не имею права. Чтобы писать, надо хоть как-то разбираться в происходящем, а когда все так сложно? Когда читающие верят написанному? Когда каша нерасхлебанная? Когда винты с одной лопастью, яблочко не светится, а рядом ходят люди, которые умеют и любят выносить мне мозг. И у них хорошо получается. Потом надо возвращаться к отправной точке и разбираться, а где же здесь я, настоящая. Слушай сердце, говорит Николай, и я слушаю. Ну так сердце тоже умеет выносить мозг)) Маман редко говорит стоящие вещи, но она сказала: "Главное - быть глубоко порядочным человеком", и тут я соглашусь с нею. Это трудно, но возможно. Главное, не чувствовать себя виноватой за все мировые ураганы, иначе отправляешься к чертям. Сегодняшний день, есть только он.
Начиная с ночи на седьмое июня, было всякое, но сейчас самые сложные дни. Не побоюсь ли я начать новую жизнь? Совсем начать, полностью довериться? Жить ею целиком, не цепляясь за старое? Хорошо тебе там было, да, сцуко? (Это я к себе обращаюсь))) Хочется спокойствия и той уверенности? Так держи лихой подарочек, сцуко, не будет тебе тихого счастья, бейся за него.
Николай - самый мудрый в этой ситуации человек. А то многие говорят: "О, расходись, о, бросай, о, даже не берись за это, и - о, хорошо, что так получилось". Мне тоже хочется набить им морду, чтобы не лезли со своими советами. Иногда даже самые страшные мысли и пожелания появляются - в адрес самого близкого человека. Слишком торопится сделать выводы и и убрать с моего пути всех, грозящих счастьем. Гадайте, кто мой самый близкий.
А моим до странности неблизким советую: Кончайте врать!!! Вам это вранье потом вернется! Погибаешь сам - и вокруг тебя погибают тысячи. Кончайте врать и действуйте! Бейтесь! Хватит слов. Вот так.

Черная

Эх, Людмилка ты моя белая.

Как мне тут без тебя, и сама не знаю, как мне тут. Человек - существо многослойное и вральчатое. Вот, теперь стараюсь все меньше и меньше врать. Успехи имеются. Со мной рядом человек, который тоже так живет, по чесноку, по тому самому, который на курсах был мною заявлен и требуем). Это непросто: меньше секса (надеюсь, временно), но больше взаимного проникновения, а значит, доверия и ответственности.

Но есть еще люди, что много, еще больше, придумывают, и неизвестно зачем вводят других в заблуждение. И себя в первую очередь: занимаются садо-мазо-самовнушением. Я счастлив, я счастлив, я счастлива. Я - сволочь, но я прав. Я - сука, но я счастлива, а что за этим, не имеет значения. Есть такие книжки для неудачников, где тексты для самовнушений "Я успешен" и т.д. А под этим "слоем счастья" - еще слой, и еще слой, а там - черная дыра.

Ты же знаешь, я человек наивный и верующий... людям. Тут я обманулась и - счастлива по этому поводу. Люблю, когда все случается не по плану, лучше плана) Еще надо решить проблему с моим отношением к предательству в целом и в некоторых случаях. Тогда уйдут кошмары. И новая любовь займет полагающийся ей трон.

Рядом со мной - человек сложный, но рука его крепка. Вытаскивает на свет. И всегда делает так, чтобы я не сошла с ума как минимум и была счастлива - совсем. Сложно, но того стоит.

Но самая большая трудность - прям скрутило - хочу детей! Срочно и много. Вовремя же меня скрутило, уууу-хахаХА) А все потянулось, наверное, с твоих розовых Нюш да Русиков с книжечками) Трудно не возжелать таких же. А тут еще я в деревне побывала, увидела семью со множеством детей, ангелочков кудрявых (некоторые повыше меня), вот и судьба моя перевернулась. Решилась. Бывает же. Так что у меня появилась большая мечта. Только не волнуйся, она не помешает нашей с тобой мечте маленькой, но гордой. Я не тороплюсь, просто поняла, что это - мое. И еще поняла, что множество безответственных связей, сладких мальчиков - это не мое. Не получилось бы у меня потрахаться - и оставить человека. Решила было так пожить - и хреново мне стало. Решила вернуться к честности и любви - и хорошо стало.

Не все о любви, о другом всяком тоже думаю. Проблему думаю с временной работой, ты знаешь какой;) Кстати, сегодня мне опять снился редактор Фонтанки, но работу не предлагал, а мило и без толку общался, как и в жизни. Наверное, я все-таки я съезжу к нему и спрошу, что у него с телефоном, не нужна ли помощь ))

Эх, писать тебе как хочу много! Как далеко до августа! С Володей увижусь, когда закончу книжки. Или раньше. Увижусь - и начну новые.

Как я хочу, чтобы у нас все получилось!!!

Кстати, Балабуха очень даже уверял, что писательство и книгоиздательский бизнес прекрасно сочетаются. Я успокоилась. Правда, тут все ходят слухи, что кризис скоро начнет ну просто буянить!.. Возвращение Фантомаса прямо. Но мы пока решим все свои вопросы, так и место для нас найдется - Елисейские поля например. У нас планы съездить в разные страны, но Париж забит только для нас с тобой))

Только не отступать, за нами - Москва и свои - со взглядами, нацеленными нам в спины. Мамы, дети, любимые и не очень мужчины.

Надо бы только справиться с ощущением, что без кое-кого у меня ничего не получится. Но это великое, и только мое, ничем не обоснованное внутреннее заблуждение. У меня есть ты и у меня есть я. И любовь и дружба у меня есть. И Балабуха, и Ахманов. Книги и кофе. Счастье. Нуууитагыдалее.

Черная

В разборе всякой хрени самое сложное - вычислить лишнее. Вовремя вынести на помойку то, что не можешь вынести.
Я так думаю, Николай-Нидворай!

Забраться на быка и поехать к маленькому облачку, вобравшему радугу-улитку. Над головой - змеи и самолеты, воздушные. И в безопасности наши уши, не будут срезаны)

Черная

Сегодня я получила странное предложение. И опять убедилась, что не способна никого обманывать. И предавать. У меня было раньше в цитатах о себе - "Лучше быть преданной, чем предавать".

Теперь я почитаю маленького принца. Раз уж принцы играют сейчас такую важную роль в моей жизни)) Так вот, он считает, что "мы в ответе...", ну и дальше вы знаете; следовательно, он никогда не предаст близкого. Но сам-то ни от чего не застрахован, конечно же. Лисы, будьте крепки!!!

Бля, как слаб человек.
или нет:
Боже, как слаб человек.

Черная

Не хочу творить хрень. Обманывать. Идти на компромисс. Вот бы разобраться, где хрень-то. Где обман. И где настоящее.
Макс, брательник мой названный, я тоже не умею любить. Катастрофа. Я внутри люблю, но не умею доносить свою любовь до людей, кого люблю. Почему им со мной не хорошо? Почему мне не хорошо?
А может, надо просто посидеть в темной комнате.
Обняться с котами. Они умеют любить. И только их одних, по-моему, я полностью устраиваю - и как я их кормлю, и как ласкаю, и о чем говорю с ними.
Черт, даже смайликов не могу поставить. Значит, наступил действительный кризис.

Черная

Жизнь, я не успеваю за тобой. Не могу принимать все твои дары! Я отступаю. Не люби меня так сильно. Ты подавляешь меня своим великолепием и безумием и щедростью. Столько счастья перенести труднее, чем горя много. Земля - мой первый магнит, притягивает, укладывает, и сверху наваливается какая-то тяжесть... Жизнь. Ты хочешь убить меня своими радостями?
Остановись, дай вздохнуть.
Прикрыть глаза, надышаться отцветающей сиренью.
Антракт! Антракт! Антракт!!! Вот что мне нужно. Отпусти меня ненадолго. Слишком много тебя, слишком мало меня.
Но не бросай, не отворачивайся, просто побереги ничтожнейшую из твоих дочерей.

Черная

Невозможно выйти из дома. Сразу кто-то прицепляется. А что, женщина в разводе какие-то флюиды особенные распускает? У меня же на лбу не написано! А слетаются, как будто я голая по улице иду. Это, конечно, лестно, но как-то бороться с этим надо) И слетаются люди опять младше меня. Да что ж такое! Причесаться что ли, накраситься?

Черная

Есть у Люды Белой сын - мечта любой женщины, но не всякая дождется его - девять лет ему))

А пока он не занят своей будущей возлюбленной - утешает меня из далекой Черногории короткими - ничего лишнего - сообщениями вконтакте)

С позволения Люды Белой публикую часть переписки Руслана и Людмилы)) Давно я так не смеялась)


Руслан:
- Ну привет, как дела?
Людмила:
- Хреново, Русик) Подробности привезет тебе Люда белая) Но я держусь. А ты как? Загораешь, купаешься? как отдыхаешь?
Руслан:
- Хреново хе хе ) Подробности я знаю. Как поёт Нюша, мужики пук, отварной лук.
Людмила:
- Руслан, за эти две недели ты - первый, кто заставил меня рассмеяться))
Руслан:
- Ну вот и хорошо.
Людмила:
- нам будет что обсудить осенью в буквоеде))
Руслан:
- Возможно,Возможно.
Людмила:
- Загадочно, загадочно))
и тагдалее!!!

Во какой мужчина! Ох, дефки, которым сейчас от 0 до 10, я вам так завидую))

А насчет Люткиной дочки, четырехлетней Нюши, - я за мужчин, которым сейчас от 0 до 15 и старше, просто сильно беспокоюсь! Держитесь, мужики, не пук, - Нюша идет!!!

Кстати, Нюша сообщила бабушке своей, что от Люды Черной ушел муж, причем уточнила, что не куда-нибудь, а к новой жене. Из какого Интернета современные дети берут информацию? Ни Люда, ни я не говорили Нюше об этом. Ну и много еще вопросов. Например, почему с четырехлетними, девятилетними я говорю как со взрослыми, и они все понимают, и даже без слов, и я все понимаю? Да и вообще, может я зря так сильно боюсь детей?